Divagações

Bom verdade que já deixei de escrever há algum tempo. Julgo que estará na hora de voltar.


Desde então, nao senti mais necessidade de escrever, comecei a namorar em Julho, as coisas correm bem por um lado e correm mal por outro. Sinto necessidade de fugir, necessidade de querer tudo o que se encontra á minha volta, sinto-me noutro mundo á parte. Vejo pessoas com 600€ em carteira e a dizerem que é pouco e eu penso: "Eu tenho 200 na conta e 0 na carteira, quer trocar?". Sinto-me escravizada por causa de minha situação, sinto-me mal, inútil. Trabalho, estudo, ando sempre a correr de um lado para o outro, no inicio do mês faço um orçamento pelo que o real não pode sair muito deste, é preciso um frigorifico, uma cozinha nova, um telhado novo, eu quero dar mas não consigo, não tenho dinheiro. Posso comprar a prestações mas e se precisar para comer? Vejo pessoas a deixarem de estar na universidade por dizerem não ter dinheiro, ofereço emprego as pessoas elas recusam e depois deixam a universidade e andam na borga todos os dias, para isso já tem dinheiro? Quero um carro, quero muito! Ok um carro custa 4000€,tudo bem vou poupar para tal mas e mantê-lo? Seguro, gasolina/gasoleo, revisões, oficina .. Não chega ! Não dá ... Eu queria mas não tenho, eu queria mas não posso eu queria mas há coisas que tenho de colocar em primeiro lugar.

Estou mal, nunca estive assim ... O mundo vai desabar e eu aqui prestes a cair ... Sinto-me sem forças para lutar apetece-me chorar e acabar com tudo ! Não sei que fazer, tenho as mãos e pés atados !

Não sei

Resisto, desisto, tento lutar por algo . Não aguento, quero fugir ir para bem longe e ser feliz . Não aguento, quero simplesmente paz, viver como uma pessoal normal e ser feliz . Preciso de algo, algo que me motive, algo que me me dê esperança de uma vida melhor algo que me faça bem e me aceite como eu sou . Vivo num mundo onde ninguém me entende ... Um mundo só meu onde ninguém entra onde ninguém se digna a tentar descobrir e entender . Um mundo solitário e escuro onde não há luz de maneira a conseguir sair dele . Não sei o que fazer , não sei o que pensar ... Não sei !

Lágrimas

São doces como o açúcar, frias como o gelo e aparecem quando estamos felizes ou tristes. Percorrem a nossa face ate encontrarem um ponto de escoamento para o solo. Quando estamos tristes, deixam-nos mal querendo estar sozinhos e ninguém mais se intrometer. Deixam-nos com raiva, dores de cabeça, com os nervos a flor da pela e aí, só nos apetece dormir e esquecer. Amanhã é outro dia, o pensamento resolve aparecer novamente e fazer com que a nossa cabeça praticamente rebente com tanta tristeza e angústia. Não aguento. Preciso de ti, preciso do teu apoio e até de ralhares comigo. Por favor, fica comigo. Quando estamos felizes, isso deixo para outra altura pois agora, a felicidade está longe demais.

Pensamentos Perdidos

Amar é tempo perdido, sentimento inabalável de destruição interior e exterior.
Cai na realidade e chora, grita, desaparece mas lembra-te, há pessoas que estão piores!
É como tentar superar algo que nem sabemos o que é! Superando nos a nós mesmos ou caindo na realidade e morrer!
Um dia sonharás o quanto foste importante para mim, até então, continua olhado para mim como quem perdeu algo de importante! Demasiado importante e que agora é algo de desprezível!
Frases soltas, pensamentos contrários, sentimentos esquisitos e, por fim, sonhos por realizar.
Os momentos de felicidade duram tão pouco tempo que chego a pensar se realmente existiram ou se foi puro sonho.
Algo que se apodera de nós, que nos deixa sem forças e sem vontade de viver a vida... É algo que nos deita a baixo mesmo que não queiramos, isso sim é a dor!
A vida resume-se a meras palavras ditas não sentidas por meras pessoas que apenas existem e que simplesmente não vivem.

O medo dói, provoca em mim sensações esquisitas de perda, desorientação, tristeza, melancolia.

Sentimentos

A dor de barriga acentua-se, o nervosismo corre e deixa-me desorientada. Não sei o que fazer. Tento correr atrás de algo ao qual não consigo atingir. Faz-me pensar o que seria melhor, o que poderia fazer para que tudo corresse bem, o que poderia sentir se acabasse com tudo logo ali naquele instante. Amar-te faz-me mal, coloca-me triste e solitária. Se me amares dar-te-ei tudo aquilo que poderei dar e aí serei a mulher mais feliz do mundo. Se não me amares, ama outra como ou talvez mais do que aquilo que te amei! Dói-me a cabeça de pensar nisto, ando deambulando pelas ruas fora e por entre pensamentos e sentimentos soltos pela memória, vagueia em mim palavras, toques, sentimentos dos quais não me consigo esquecer. Quero arrancá-los da memória a força mas eles não deixam. Quero fugir para longe mas não consigo. Quero abraçar-te mas tal é impossível. Quero-te comigo mas, simplesmente, é impossivel.

Parar e morrer !

Quero parar e não consigo. Choro dia e noite sem razão aparente. Sorrio para quem me sorri seguidamente fico sisuda e triste. Uma tristeza que mal aguento ajudando também outros a ultrapassar sofrimentos diferentes dos meus e aparentando estar tudo bem. Estou cansada, farta de viver, farta de sofrer … Apenas queria ser uma pessoal normal tal como as outras. Custa muito dar isso a alguém que está simplesmente farto? Tenho inveja, tanta inveja daqueles que tem tudo e são felizes. Ou que não tem nada e são ainda mais felizes. Quero morrer. Deixar este sofrimento para trás e morrer … Parar e morrer!

Vidas desencontradas

Sabes aquela sensação de que a vida corre debaixo dos teus pés sem a conseguires apanhar?? Vês a vida a passar e nem sequer a consegues acompanhar nem mesmo chegar perto dela ... ! A mim custa-me, ver que os outros a conseguem viver e eu não, pai, porque desapareceste deste mundo!?